Tout le monde s'assoit,
vous avez entendu la sonnerie.
La semaine dernière,
vous deviez rédiger un texte sur votre famille.
- Qui ils... - Sont !
Et ce qu'ils...
Représentent pour nous !
Excellent ! Tout le monde sort son texte.
Nous allons les lire à haute voix.
Maman dit que papa et moi,
on a un appétit très sain.
Maman et papa sont très religieux.
La nuit, dans leur chambre, ils crient toujours : "Mon Dieu !"
Maman dit que papa a les yeux marrons
car c'est un gros tas de m...
Bryan !
Mon frère Jack est au collège.
Il m'a dit de demander à papa pour qui il avait voté
aux... aux présidentielles.
J'ai demandé et papa m'a dit qu'il était un vrai "Bush-man".
Ça a beaucoup fait rire mon frère.
Quand oncle Stu vient jouer au billard avec papa,
maman dit que ça sent comme dans un film de Cheech & Chong.
C'est comme ça...
Mon chien a mangé mon devoir.
J'ai vérifié : il ne l'a pas déféqué.
Délicate attention, M. Etheridge !
Peut-être mangera-t-il aussi le 0 que je vais vous donner.
Mademoiselle Trinke ? C'est à vous.
Papa dit que la vie se divise en deux catégories :
New Jersey... et New York.
Né à Jersey, il est devenu l'attaché de presse
le plus jeune et le plus populaire de New York.
À 27 ans, 100 personnes travaillaient sous ses ordres.
Et même si tous l'adoraient, lui les aimait encore plus.
Chers collègues et faiseurs d'opinion !
Santé !
Papa aimait son travail, mais pas autant qu'il aimait maman.
Elle était éditrice à New York quand elle rencontra papa.
Papa disait que leurs métiers se ressemblaient :
faire de légères corrections pour leurs clients.
George Michael est obsédé par les femmes !
I Want Your Sex ? Il a l'air de le chanter à un mec ?
Papa travaillait tant que maman ne le voyait parfois que la nuit.
Selon lui, c'est pour ça qu'ils aimaient tant cette ville.
Elle ne s'endort jamais.
Maman et lui non plus.
Après une année de romance,
Papa voulut montrer à maman d'où il venait.
Il l'emmena dans le New Jersey lui faire passer, disait-il,
le test le plus important que leur amour aurait à passer :
la présenter à papi.
- Comment tu vas ? - Ça va ?
- Je te présente Gertrude. - Joyeux Noël.
- Et que faites-vous, M. Trinke ? - Pas de "M. Trinke" : c'est Bart !
Je travaille à la mairie depuis 30 ans.
Le seul habitant d'Highlands à avoir le permis pour les balayeuses.
J'ai toujours voulu conduire un de ces engins.
Si tu restes avec mon fils, je te laisserais peut-être le volant.
Je comptais recoucher avec et le larguer ensuite,
mais après une telle offre...
Merde. T'entends ça ?
On n'en fait plus des comme maman.
- Je vais au bar. - Quelle surprise !
Si vous fricotez en mon absence, n'allez surtout pas sur mon lit.
Tu vas au bar ?
Il ne t'a pas dit ? Je suis alcoolique !
- Moi aussi, je veux y aller. - Non, tu ne veux pas.
Entendre une bande de vieillards ressasser leur jeunesse sous Kennedy...
C'était un putain de Saint.
Je vais avec ton père, viens si tu veux.
Ça ira, je vais faire la vaisselle.
J'ai cuisiné, pourquoi ne pas laver ?
Comme tu voudras, mais ne lave pas la casserole.
Je garde le jus pour plus tard, faut pas me le jeter.
Ce "jus", c'est de la graisse.
C'est mauvais pour toi, ça te bouche les artères.
C'est du jus et ça graisse l'intérieur de ton père
pour qu'il avale mieux la merde que son fils cuisine deux fois par an
quand il prend la peine de lui rendre visite.
Ce soir-là, Papa emmena maman au bar de papi.
Elle y rencontra les autres enfants de papi,
ses meilleurs amis : Greenie et Block.
Ton gamin emballe.
Tu bosses pour Voici ?
Pour papa, si maman a survécu à son premier séjour à Jersey,
c'est quelle était faite pour lui.
VEUX-TU TE MARIER AVEC MOI ?
Ils ont fêté leurs fiançailles...
en allant manger une pizza.
Et voilà comment je suis arrivée.
Il nous en reste ou j'en vole quelques-uns ?
Range ça. Si tu voles un truc, prends les gants en caoutchouc.
- Merci ! - De rien !
Et chacun vécut heureux jusqu'à la fin de ses jours...
Enfin, presque...
Je te donne deux minutes.
- Sinon, j'y vais seul. - Ne me bouscule pas.
Pourquoi quelqu'un qui a passé sa journée à ne rien faire
attend-il le dernier moment pour se préparer ?
J'aimerais t'y voir avec un ventre aussi gros !
C'est très important, on peut me virer si je suis en retard.
Si tu veux porter ce bébé, je te le laisse volontiers !
Je serais ravie d'enfiler à nouveau mes robes plutôt que cette tente.
Ta robe est magnifique.
Attends de me voir à côté de Janet Jackson ou Sheryl Crow,
tu verras qu'elle est moche !
Gertie, je t'en supplie, utilise ta propre brosse !
- Arrête de prendre la mienne. - Ne commence pas.
Dès que je veux me coiffer,
je perds 15 minutes à éplucher une forêt de cheveux longs.
Pardon.
Excuse-moi, mon bébé. Je suis désolé.
Tu ignores ce que c'est d'être aussi grosse !
J'ai toujours été mince et je suis devenue une grosse vache !
C'est la première fois que je vais aux Video Music Awards,
les autres filles seront maigres et j'aurai l'air d'une baleine !
Elles sont maigres car ce sont des putes défoncées.
Je veux être une pute défoncée !
Toi aussi, tu peux être une pute défoncée.
- Excuse-moi. - Je devrais être plus attentionné.
Je sais que je devrais.
Il faut qu'on y aille.
Je t'aime, on doit y aller.
- Je t'aime aussi. - On y va ?
Laisse-moi deux minutes.
- Quelle heure est-il ? - Presque la demie.
- Elle va me tuer ! - Et le communiqué pour Madonna ?
"Madonna sait que le public comprendra...
que ce dernier d'une longue série de clips révolutionnaires
n'est pas la vulgaire "sexploitation" qu'on l'accuse d'être,
- mais de l'expression artistique." - De quoi ?
"Du besoin permanent qu'ont les femmes de montrer...
leurs lèvres."
Je peux mettre le mot "lèvres" dans un communiqué ?
À la semaine prochaine.
Un jour, je me trouverai un mari parmi ces étudiants.
Désolé, c'est à cause de Madonna.
En retard à cause d'une autre ? Très agréable.
- J'ai un boulot. - Moi aussi,
mais j'étais à l'heure.
Écoute-moi,
ce mec passant sa vie au bureau et connaissant à peine son appartement,
ce n'est plus toi.
À présent, tu dois être celui qui termine à six heures
et rentre chez lui profiter de sa famille.
Sinon, ça ne marchera pas.
Je peux vous aider ?
Ma femme perd les eaux. Elle va accoucher.
- Vous devez remplir une fiche. - Une fiche ?
Où ça ? À la réception ? Pourquoi être si rigide ?
Tout d'abord, ôtez vos mains de ma blouse.
Ensuite, vous devez amener la patiente.
C'est ma femme. Voici la méchante infirmière
qui me complique tant la vie.
- Désolée, il panique un peu. - Je peux avoir une chaise roulante ?
On vous emmène à la maternité.
Laissons-le remplir les papiers.
S'il peut se servir d'un stylo...
Détends-toi, respire. Ça va bien se passer.
Je t'aime. J'arrive, d'accord ?
Je t'aime aussi.
On s'est entraînés 1000 fois : ça ira comme sur des roulettes.
- Poussez ! C'est bien. - Tu te débrouilles bien.
- Je n'y arriverai pas ! - Tu vas y arriver.
- Ça fait mal ! - Je sais que ça fait mal.
Ça va aller, pousse. Tu vas y arriver.
Respirez profondément.
5, 4,
3, 2, 1.
Poussez plus fort, Gertie.
Le bébé arrive, je le vois. Encore une fois.
Je vois sa tête !
Pousse ! Tu y es presque.
Là voilà !
Papa coupe le cordon ?
Ciseaux, s'il te plait.
Elle a dix doigts, dix orteils.
On va la laver et vérifier...
Gertie ?
Vous m'entendez ?
- Chérie ? - Appelez le Dr Mortimer !
Elle se repose. Qui est le Dr Mortimer ?
- Que se passe-t-il ? - Elle ne répond plus.
Gertie, c'est moi !
Le bébé va bien, mais elle ne répond pas.
Arrêt respiratoire.
- Qu'arrive-t-il à ma femme ? - Intraveineuse, s'il te plait.
Bébé, ça va ? Mon cur, réveille-toi !
Faites sortir M. Trinke, s'il vous plait.
Je vais devoir l'intuber.
Réveille-toi, mon amour.
Lâchez-moi !
Je veux rester avec ma femme !
Que se passe-t-il ?
Si je ne la vois pas maintenant,
- je vous jure que... - Calmez-vous.
La ferme avec vos "calmez-vous" !
On me fout dehors, on m'empêche de voir mon bébé !
Il va bien. Il est normal et en bonne santé.
- Que se passe-t-il avec Gertie ? - Vous devez d'abord vous calmer...
Je suis calme !
Je suis calme.
On pense que Gertie a eu un anévrisme.
Elle va bien ?
On l'a perdue.
La violence des contractions et des poussées ont provoqué l'anévrisme.
Aucun symptôme ne précède l'anévrisme.
Tu es sûr que ça ira ?
C'est ma petite-fille !
Tu resteras avec moi tant que tu voudras, d'accord ?
Tant que tu voudras.
Jusqu'à l'adolescence, les garçons et le shit.
Là, je ne voudrai plus entendre parler de toi.
Je ne voudrais pas abuser,
mais j'ai plein de travail...
à rattraper et...
- Je rentrerai tard. - Prends ton temps.
Maman manque vraiment à papa. À moi aussi.
Surtout en ce moment.
Mon Dieu !
- Tu voulais me voir ? - Entre.
Je croyais que tu reprenais plus tard. Comment ça va ?
- Tu tiens le coup ? - Ça va.
Cet article dans le Post. Pourquoi ne m'as-tu pas prévenu ?
- Je l'ai appris dans le journal. - T'inquiète, l'infirmière est une fan.
Le sera-t-elle autant quand l'Enquirer lui proposera une liasse de 50 $ ?
On a un scoop et je ne suis pas en ville :
tu me trouves ou tu cherches un autre job !
On a quoi d'autre ?
- Will Smith. - Qui ça ?
Le Fresh Prince ?
De DJ Jazzy Jeff and the Fresh Prince ?
Je t'écoute.
Tu te rappelles son premier album, avec Girls Ain't...
Rock the House ? Ouais.
Sur la pochette, Jazzy Jeff porte une maison miniature ?
Peut-être.
Will Smith offre cette maison au Hard Rock Café.
On arrête l'impression. T'as révélé l'info ?
- Je l'ai déjà vendue. - Ça intéresse quelqu'un ?
Tous les médias.
Tu plaisantes ?
Même US News et World Report.
Pourquoi ? L'album a 8 ans !
Peu importe. Les gens adorent "Le Prince de Bel Air".
Et Independence Day sort dans deux semaines.
- Laissons ça au département Films. - Impossible,
Will veut séparer carrière musicale et carrière cinéma.
Comme si le Prince de Bel Air allait faire carrière au cinéma !
Donne-moi tout, je monte le dossier de presse et on le fait.
- Patty, passe-moi Kirsch. - Bien sûr, Ollie.
Je peux m'en occuper si tu as besoin de repos...
Je peux reprendre le travail. Va faire de même.
Je t'ai dit de me passer Kirsh.
Quoi ?
Je te l'ai déjà dit à l'enterrement, mais je suis vraiment navré...
Je vais bien, t'entends ?
Va faire ce que je t'ai demandé.
- Kirschner sur la ligne 1. - Passe-le-moi, alors !
- Comment va le bébé ? - Il va bien !
Oublie-le, j'ai juste envie de bosser !
Nom de Dieu, pourquoi tu cries comme ça ?
Patty, est-ce que...
J'y travaille, ne t'inquiète pas.
Viens tôt pour t'occuper du menu.
T'es sourd ? Le bébé pleure.
Tu t'en occupes ? C'est important, merci.
Plus important que ton bébé qui pleure ?
J'ai une cérémonie de donation demain,
ma boite la couvre comme un mariage royal
car le client est l'Américain le plus aimé depuis Elvis Presley.
Le bébé hurle depuis dix minutes.
Si ça t'embête tant, donne-lui son biberon.
Pardon, un cauchemar de bosser dans cette maison !
Je te rappelle.
- Quoi ? - Écoute, fiston.
Moi aussi, j'ai perdu ma femme. Je sais ce que tu te ressens, mais...
Tu as été marié quoi ? 20 ans ? Je l'ai été 20 minutes !
Tu ignores ce que je ressens.
Désolé. N'empêche que tu es père
et que tu n'as pas agi comme tel depuis sa naissance.
Un mois que je me fais porter pâle pour remplir ton rôle de père !
Si Gertie voyait ça...
Elle ne peut plus rien voir, elle est morte.
Oui, elle est morte...
Mais pas toi. Et le bébé non plus.
C'est rien.
J'ai presque fini le dossier,
tu t'occupes du menu ? À quelle heure arrive Will ?
Papa, le bébé est réveillé !
Papa ! Le bébé a faim !
Bordel !
T'es cinglé ? T'as envie de mourir ?
- Qu'est-ce que tu fous ? - À ton avis ? Je cherche Jésus !
T'aurais pu me dire que tu partais.
Je t'aurais laissé le bébé au lieu de l'amener ici !
- Je vais me taper les bouchons ! - Je ne garde pas le bébé.
- Quoi ? - J'ai plein de boulot,
- tu t'occupes de la petite. - Quoi ? Non !
J'ai une conférence de presse, tu sais bien !
- J'ai du travail aussi. - Si j'y vais pas maintenant,...
- Alors vas-y ! - Et le bébé ?
- Emmène-le ! - Bordel ! Je peux pas...
C'est vrai, je t'ai guère aidé avec ce bébé...
Écoute-toi : "aidé avec ce bébé",
c'est ta fille, bordel !
- Que dois-je faire ? - Agir comme un père, tête de nud !
Et merde !
Pardon.
- Les couches sont arrivées ? - Des couches pour bébés ?
Pourquoi m'avoir attendu ? Vous auriez dû commencer !
- C'est Will qu'on attend. - Il n'est pas là ?
L'un de vous s'appelle "Trinket" ?
- Où il est ? - On l'ignore.
Ce bébé sent la merde, vous savez ?
Content que tu sois enfin là,
ils commencent à s'impatienter.
Le mec de Rolling Stone est... Bordel ! C'est quoi cette odeur ?
C'est une couche sale ! Qu'a-t-il dit ?
Si on ne commence pas dans 5 minutes,
ils partent à la dédicace du Blues Traveller.
Vous vous y prenez mal.
- Quoi ? - Vous vous y prenez mal.
Il faut essuyer de haut en bas. Pas de bas en haut,
sinon vous étalez le caca dans...
sa raie.
Barrez-vous !
Je vous aurais prévenu, elle chopera une inflammation.
- Fais-le. - Pas moi.
Fais-le, je vais les faire patienter.
Parce que je suis une fille ? Je n'ai jamais vu de bébé nu !
Merci beaucoup, je m'en souviendrai.
- Combien j'en mets ? - Tu veux que je rappelle le mec ?
Si c'est pour l'odeur, mets la dose !
Tourne-le. Tourne le bouchon !
Vise le bébé !
Merci bien ! Dis-leur qu'on démarre bientôt !
Encore un peu.
Ça fait beaucoup.
Le Fresh Prince va arriver.
C'est de la coke sur ta chemise ?
Tu crois quoi ? C'est le show-business, non ?
- C'était une blague. - Où est le Fresh Prince ?
Il est en route.
- Il pleure, tu le prends ? - Non !
Serait-ce Jazzy Jeff ?
Foutaises ! Où est le Fresh Prince ?
Quelqu'un peut la faire taire ?
Faites entrer le Fresh Prince !
Prends-la, s'il te plait.
Je...
Donne-la-moi !
Vous pouvez la boucler avec le Fresh Prince ?
Cet acteur télé minable
qui disparaîtra avant que votre encre n'ait séché
sur les pages des torchons pour lesquels vous écrivez, crétins !
Merde.
- Ce mec est fini. - Quel discours !
Ça va aller, Arthur.
On ne restera pas longtemps,
le temps de trouver un boulot.
J'ai envoyé des CV à d'autres boites.
Quand tout ça sera oublié...
Reste ici le temps qu'il faut pour te remettre sur pieds.
- J'apprécie. - À une condition.
- C'est parti ! - Que tu couches la petite chaque soir.
- C'est tout ? - Pour commencer.
Et pas de putes chez moi !
Je ne suis pas très branché putes.
Tiens, pour la gamine.
Trop mignon : 20h, lheure du biberon pour tous les deux !
Ferme-la et agis en père.
C'est juste temporaire...
Habiter chez grand-père...
Bref...
"L'incident Fresh Prince"...
J'ai fait un tabac !
Ton père est un gros abruti.
Mon ancien chef dit que les propagandistes de Hitler
retrouveraient plus vite un boulot là-dedans que moi.
Comment tu vas ?
Tu sais que tu ressembles à maman ?
En plus chauve et moins propre.
J'aurais voulu que tu la connaisses.
Elle avait hâte de te connaître.
Plus que tout.
Papa préférerait parfois être mort à sa place.
Car elle n'aurait jamais...
laissé passer son travail
avant la joie de te connaître, comme papa l'a fait.
C'est que papa n'imaginait pas que maman...
partirait si vite.
C'est très dur pour papa.
Il a voulu s'abrutir de travail
pour se masquer le fait qu'il ne la reverrait jamais.
J'aimais tellement ta mère.
Tu comprends ?
Elle a illuminé ma vie.
Quand ça t'arrive,
tu te dis que ça durera jusqu'à la mort.
Tu ne t'attends pas à...
Elle me manque tellement.
Tu es un bout de maman,
ça te rend vraiment unique pour moi.
Ne t'éloigne jamais.
Tu es ce qu'il y a de plus beau après maman, je t'adore
et je serai toujours là pour toi.
Désolé d'avoir agi ainsi.
Je te le promets :
je vais m'améliorer,
devenir le meilleur papa du monde.
C'est ce que maman voulait,
c'est ce que tu mérites,
et c'est ce que je serai.
Tout simplement ton père.
Papa est trop bavard.
Maman n'aimait pas ça non plus.
Tu veux voir sa photo ?
Voilà maman. Elle était vraiment belle.
Tu peux la garder.
Papa en a plein.
Bonne nuit, Gertie.
GERTIE À SEPT ANS
Votre carrosse est avancé, Princesse.
Dépêche-toi !
Attention !
C'était bien, l'école ?
- Ça a été ? - Ouais.
Mets ta ceinture, tu sais où elle est ?
Emballée et pesée ?
J'arrive, accroche-toi.
- Prête ? - En route !
- On va voir Cats ? - Sûrement pas.
Pourquoi ?
C'est la deuxième pire chose qui soit arrivée à New York
- et ils ne jouent plus depuis 3 ans. - On fait jamais rien de cool.
Tu roules en Batmobile, c'est pas cool ?
Mon Dieu !
Personne n'a plus le cafard que moi de rouler en balayeuse,
vu la vie trépidante que j'avais.
J'ai vécu à New York,
je pouvais voir Cats trois fois par jour.
Je ne demande jamais rien.
Et l'Oscar est décerné à Gertie Trinke
pour son rôle dans "J'ai fait culpabiliser mon père".
Pourquoi t'intéresses-tu à Cats, subitement ?
Je veux chanter une de leurs chansons au spectacle.
- Quel spectacle ? - Celui de l'école.
Tout le monde chantera avec quelqu'un de sa famille.
- Je suis invité ? - Oui, papi aussi.
Ton papi va adorer l'idée.
Oncle Greenie et oncle Block pourront venir ?
Ce ne sont pas tes oncles, à peine des connaissances.
- C'est quand, le spectacle ? - Avant les vacances de Noël.
Faut chanter un passage de la Bible ?
Je ne pense pas. Cats est dans la Bible ?
La Bible satanique, oui.
- Quoi ? - Quand l'emmènes-tu voir Cats ?
Tu t'y mets aussi ?
Sais-tu au moins ce que c'est ?
- Je lis le journal. - Pas celui-là.
Que fais-tu avec le Times ?
Ils n'avaient plus le journal local.
Il n'y a pas de rébus dans le Times.
Et merde !
- Où t'étais ? - Aux toilettes.
- Et la chasse d'eau ? - J'ai oublié.
Remonte tes fesses là-haut et tire la chasse.
Et quand je dis non,
comme pour Cats par exemple, ça veut dire non.
- T'étais censé être subtile ! - Pourquoi lui apprends-tu ces mots ?
Tu tondras le parc, demain.
- Pourquoi ? - J'ai un entretien à 11h00.
Bon sang, pourquoi tu t'infliges ça ?
À combien d'entretiens iras-tu avant de comprendre
qu'ils ne veulent plus de toi ?
Tu t'es moqué de ce mec, le Prince Charles.
Merci.
D'abord, je ne me suis "moqué" de personne.
J'ai fait une remarque sur Will Smith, le Fresh Prince.
Un jour ou l'autre, on oubliera cette histoire
et je referai ce pour quoi je suis doué
au lieu de balayer, déneiger et ramasser les poubelles.
Si tu vas en ville, emmène-la voir Cats.
Écoutez : comme Cats n'existe plus,
tu vas choisir une autre pièce.
Jette un il et fais-toi plaisir.
- Cats est un spectacle ? - Tu lis le journal...
Tu te crois futée, jeune fille ?
La prochaine fois que tu cherches un complice,
choisis-en un meilleur que papi :
- il est un peu lent. - J'ai entendu !
On peut aller voir ça ?
Sweeney Todd ? Ça chante beaucoup.
- C'est quand même une pièce. - Je te prévenais.
Un jour, papa a perdu un pari avec un collègue
et a dû aller voir une pièce chantée par des gars en rollers.
- Génial ! - Ton père n'a pas trouvé.
Je m'occupais surtout de chanteurs,
mais j'ai débuté avec des acteurs donc je connais les deux.
J'ai pris six ou sept ans pour élever ma fille dans le New Jersey,
mais je me suis tenu informé et j'y retournerais sans problème.
Que dire d'autre ?
C'est tout. Je suis disponible tout de suite.
Vous allez bien ?
Êtes-vous LE Ollie Trinke ? De chez Mandell-Kirschner ?
- Bordel de merde ! - J'avais parié ! Allonge !
J'ai raté un truc ?
Il avait parié que vous étiez LE Ollie Trinke,
celui qui a descendu le Fresh Prince.
Vous êtes au courant ?
Vous plaisantez ? Vous êtes une légende, mec !
Vous avez fait ce que tout attaché de presse rêve de faire.
- C'est-à-dire ? - Péter les plombs,
descendre sauvagement un client !
On vous vénère.
- Vous êtes un Dieu pour nous. - Exactement.
Un Dieu que vous embaucheriez ?
- Vous êtes dingue ? - Aucune chance !
- Je suis rentré ! - Rien à foutre.
Merci beaucoup, papa !
- Ça ressemble à ça ? - J'imagine.
- À quoi ressemble le tien ? - Pas à ça.
Ah ouais ? Fais voir.
D'accord.
Bryan doit rentrer chez lui.
Qu'as-tu l'intention de faire ?
Qu'as-tu l'intention de faire avec ma fille ?
- Tu comptes l'épouser ? - Je ne sais pas.
C'est quand ils sont mariés que les garçons et les filles...
se dévoilent leurs...
parties.
Tu peux partir. Si tu reviens, c'est avec une bague.
Oui, M. Trinke.
- Salut, Gertie. - Salut.
Au revoir, Bryan.
As-tu des...
questions sur...
ce que tu as vu ?
As-tu la même chose que Bryan ?
Oui, j'en ai une aussi.
Aussi grosse que la sienne ?
Malheureusement !
On loue un film ?
- Ils t'ont pas engagé ? - Non, mais papa est une légende.
De toute façon, tu as déjà un travail.
Avant, papa avait un travail
où la douche du soir n'était qu'optionnelle.
Tu sais ce que tu devrais faire ?
Prof' de danse, comme Johnny dans Dirty Dancing.
Tu crois ?
Et je dirais : "Personne ne coince Baby dans un coin."
On peut relouer Dirty Dancing ?
C'est encore plus nul que Cats.
Choisis autre chose.
Ça ?
Certainement pas.
Va choisir au rayon Enfants.
- C'est de la daube. - Surveille ton langage.
RÉSERVÉ AUX ADULTES
Je crois que c'est tout.
Je prends juste ça et ce que choisira ma fille.
Rangez-la dans le sac, ce sera tout.
Ça y est.
"Amours Bisexuelles", avec Jordie-le-Curieux.
Intéressant. Votre femme sait que vous avez des doutes ?
J'ai...
J'ai dû me tromper de boitier.
Vous me l'échangeriez contre un truc...
Qui ne soit pas...
- Vous voulez un truc... - Pour hétéros.
- Votre carte de membre ? - Bien sûr.
Puis-je vous interroger sur vos pratiques locatives ?
- Bien sûr. - Vraiment ?
Louez-vous toujours des pornos accompagné de votre fille ?
Pardon ?
Quand vous louez des pornos, venez-vous en famille
ou est-ce exceptionnel ?
- Je dois vraiment répondre ? - Je suis étudiante, j'écris une thèse.
"Faute de grive, on mange du merle : le père et la fixation pornographique."
- Je préfère ne pas participer. - Ah oui ?
"Amours Bisexuelles" est louable pour une ou deux nuits ?
- T'as choisi quoi ? - Bonne question, voyons...
Vous voudrez bien ne pas m'interroger devant ma fille ?
Et quand vous les rapporterez ?
D'accord.
Pour l'authenticité de vos réponses, laissez femme et enfants à la maison.
Maman est morte à ma naissance.
Désolée, je ne savais...
Vous ne saviez pas.
Allons-y.
Je suis désolée.
J'y vais.
Non, tu devrais être au lit.
Regarde ta cassette.
Salut.
La dame du vidéo-club !
N'emploie pas ce mot à la légère.
Va regarder ta cassette.
Oui ?
Je venais juste vous dire
que je suis vraiment navrée pour tout à l'heure.
Je me sens tellement nulle.
Vous faites bien,
ma fille a pleuré pendant tout le trajet.
J'ai pas pleuré !
- Va regarder ta cassette ! - Très amusant !
Vous ne pouvez plus échapper à mon questionnaire.
Vous êtes venue pour ça ?
Vous serez un bon cas d'étude :
le gentil veuf qui ne sort pas car il élève sa fille,
alors il loue des pornos. Je trouve ça passionnant.
Quel cran vous avez !
J'ai une dette envers vous.
Pour ma gaffe et pour vous avoir importuné.
Vous faites un tabac, ce soir. Un vrai coup du chapeau !
Vous vous appelez Ollie ? Moi, c'est Maya Harding.
"Salut, Maya. Ravi de vous rencontrer."
Accordez-moi un déjeuner.
Vous mangez, non ? Quand vous ne regardez pas un porno.
J'apprécie, mais... Non merci.
Vous allez ruiner mon karma.
Déjeuner avec moi vous remettrait en accord avec Krishna ?
Hare ! Hare !
Lundi, ça vous va ?
Je pensais à un truc sobre, comme la cafèt'.
Vers midi ?
Va pour midi !
À lundi. Au revoir !
Une bien étrange femme !
Et la chasse d'eau ?
Merci.
On achète du pop-corn ?
On n'est pas au cinéma, pas de pop-corn ici.
On est à Broadway. C'est classieux !
Tu vois cet étage, tu montes de trois fenêtres.
Tu vois ? C'est là qu'on habitait avant de vivre chez papi.
On y serait toujours si on habitait encore en ville.
Si maman vivait encore ?
Papa ?
Maman te manque ?
Oui. Tous les jours.
- Comment elle était ? - Je te l'ai dit un million de fois.
- Je sais, mais j'oublie. - Non, je ne crois pas.
Je crois que tu aimes l'entendre, c'est très bien.
Demande-moi ce que tu veux.
Raconte-moi.
Elle était aussi têtue que toi.
Elle était aussi belle que toi.
Elle était... intelligente...
et forte, comme tu le seras un jour.
Je suis déjà intelligente.
Je ne contestais pas ton intelligence.
- "Contester", ça veut dire quoi ? - Pas si intelligente que ça ?
- C'est un mot compliqué. - T'as raison.
"Contester", c'est critiquer.
Donc...
Papi te conteste tout le temps ?
C'est ce qu'il croit.
En fait, il parle juste pour s'assurer qu'il vit encore.
C'est un très vieil homme.
Alors, tu aimes cette ville ?
C'est pas mal, mais je préfère Highlands.
Vraiment ?
Il y a mon école, mes amis, on peut louer des films...
De mémoire, on peut aussi en louer ici.
Pas à la jolie fille du vidéo-club.
- Tu la trouves jolie ? - Pas toi ?
Ce n'est pas pour ça que tu sors avec ?
On ne sort pas ensemble. Je ne sors qu'avec toi.
C'est une sortie : on sort ensemble.
Vraiment ?
- Je n'ai pas l'impression. - Ah oui ?
Je vais arranger ça.
Monsieur !
Question 1 : Louez-vous souvent des pornos ?
- C'est vraiment indispensable ? - Il n'y a pas à avoir honte.
Regarder des pornos peut être sain, tant que ce n'est pas une habitude.
Alors, vous en louez souvent ?
Trois ou quatre par semaine.
J'avais peut-être tort : vous devriez avoir honte !
Vous avez le chic pour mettre vos sujets à l'aise
et établir une relation de confiance.
Vous les louez probablement pour vous masturber ?
- Bon sang ! - Ne soyez pas coincé du cul,
- nous sommes des adultes. - Moi oui, mais quel âge avez-vous ?
J'aurai 26 ans en mars.
Et vous ignorez encore que tout ne se dit pas en public !
Si ça peut vous rassurer, je me masturbe deux fois par jour.
- Nom de Dieu ! - Je m'ennuie facilement.
Vous allez choper une tendinite.
Ne me jugez pas si vite, vous valez guère mieux.
J'ai un appétit sexuel très sain.
Pourquoi ne pas vous trouver un petit ami ?
Pourquoi ne pas vous trouver une petite amie ?
Je bosse toute la journée et le soir, je garde ma fille.
Vous préférez garder votre fille plutôt que de baiser ?
C'est mignon.
Vous commencez à me faire craquer.
Je peux rentrer ?
Quand a eu lieu votre dernier rapport sexuel ?
Je préférerais ne pas révéler cette information.
Ne me lâchez pas maintenant, vous resterez anonyme.
Peu importe, c'est juste embarrassant.
- Pourquoi ? - Ça fait longtemps.
- Combien de temps ? - Longtemps.
Allez, champion. Dites-moi tout.
Je jure de ne pas me moquer.
En tous cas, pas devant vous.
Sept ans.
Depuis la mort de ma femme.
Une mine aussi ahurie
peut être assimilée à de la moquerie.
- Désolée. - Ça va.
Non, ça ne va pas du tout.
Avec tout le respect dû à votre femme, vous devez vous remettre en selle.
- C'est pas la peine. - Si, c'est la peine !
Si... Debout !
- On arrête ? - Provisoirement, suivez-moi.
Dieu, aie pitié.
- On va où ? - Chez vous,
on va faire l'amour.
Vous avez oublié un truc ?
J'apprécie votre proposition,
j'en suis très flatté, mais je ne peux pas.
Vous ne me trouvez pas mignonne ?
- Bien sûr que si. - Alors ?
Je ne suis pas célibataire uniquement à cause de ma fille.
Il y a aussi des raisons affectives.
Même si ma femme est morte, je reste très amoureux d'elle.
Et je le respecte. Je ne vous demande pas de tomber amoureux,
je n'ai pas l'intention de la remplacer.
Je parle d'adultes consentants ayant un rapport sexuel.
Probablement très rapide car vous manquez d'entraînement.
- Je ne peux pas, désolé. - Vous êtes moine ou quoi ?
Soyons logiques.
Vous louez ces films pour vous toucher ?
Parlez moins fort !
Si ça ne vous culpabilise pas vis-à-vis de votre femme,
ma proposition ne devrait pas non plus puisque c'est la même chose.
Sauf que c'est moi qui vous touche et que vous économisez 2 $.
Un homme ne peut pas vivre que de pornos.
Mon Dieu !
Je suis rentrée !
Papi ?
La salle de bains !
- Papi ? - Non, chérie. C'est moi.
Papa ?
T'es pas au travail ?
J'ai dû rentrer pour...
Prendre une douche.
- On loue un film ? - Bien sûr,
je descends dès que j'ai fini.
C'était moins une !
On fait quoi ? Je suis trempée.
Désolée, j'ai encore oublié.
Salut, chérie.
Tu te souviens de Maya ? Du vidéo-club !
Qu'as-tu l'intention de faire ?
Pardon ?
Qu'as-tu l'intention de faire avec mon père ?
Tu comptes l'épouser ?
Seules les filles mariées montrent leurs parties aux garçons.
Hein, papa ?
C'est vrai.
On pourra louer des films gratuitement ?
Quoi ?
On pourra louer des films gratuitement ?
Bien sûr que oui.
Si ça nous évite d'autres ennuis...
Hein, Maya ?
C'est la maison qui régale !
Même Dirty Dancing ?
Et on chantera Sweeney Todd au spectacle ?
Quoi ?
On chantera Sweeney Todd au spectacle ?
- Non, tu vas trop loin. - Ah oui ?
Comment vais-je le dire à papi pour vous deux ?
D'accord, on chantera Sweeney Todd au spectacle.
Ta gueule, Greenie ! T'es vraiment...
Tu portes une... serviette ?
Tant que ce n'est pas dans mon lit...
C'est arrivé une fois, au lycée ! Tu me le reprocheras longtemps ?
Une fois, j'ai tiré un coup dans le lit de mes parents.
C'était bien.
Génial ! Mais saches que je n'ai pas "tiré un coup".
T'as atteint la troisième base ?
Ça ne vous regarde pas, mais on n'a rien fait.
On a dérapé un peu avant de retrouver nos esprits et d'arrêter
avant d'avoir à le regretter.
La gamine les a surpris.
Parlons plutôt de cet égout.
- Il est dans quel état ? - Il faut le remplacer.
Nom de Dieu !
Si on boucle l'avenue, les gens vont péter les plombs.
Bien sûr...
T'as encore jamais affronté de contribuables !
De vrais enragés !
- Tu te souviens, en 88 ? - South Peak Street.
Bordel ! J'ai cru qu'ils allaient nous crucifier à l'envers.
Comme St Pierre.
Tu te prends pour le Pape ?
Tout le monde a saisi l'allusion, pas besoin d'expliquer.
C'était juste pour dire...
Quand j'étais en bas, combien de voitures avez-vous arrêté ?
Trois ou quatre.
Pendant la demi-heure où je suis descendu ?
C'est l'heure de pointe !
Une légion de banlieusards ne foncera pas sur nous
pour avoir bouclé une partie de l'avenue quelques jours.
Un par un, s'il vous plait !
- On fait de notre mieux. - Tu disais ?
Pourquoi ne pas aller leur expliquer ?
Vas-y, papa. C'est pas comme ton ancien travail ?
Inventer des trucs sur les chanteurs pour que les gens les aiment ?
- Oui, mais... - La gamine a raison.
Dans la mesure où t'étais payé à mentir,
je te nomine pour aller leur parler.
Ah oui ?
- Il y en a besoin. - Vas-y.
Merci, papa.
Du calme !
Il y va !
Une seconde, je vous prie.
Je m'appelle Oliver Trinke, je travaille pour la ville.
Ça fait de moi le mec le moins populaire de cette pièce.
Je tiens à vous assurer que...
ce chantier occasionnera une gêne minimale
et ne durera que trois jours.
Foutaises !
Juste une dernière chose...
Je vis ici et je vous vois partir travailler chaque matin...
C'était incroyable !
Je monte sur scène et je déverse un tel tas de conneries
- qu'ils ont tous changé d'avis ! - "Diable à la langue d'argent".
Ça venait tout seul, limpide.
Tu as peut-être dit moins de conneries que tu crois.
"Allez jouer dans la boue". J'ai dit ça !
Ça sonne bien.
Ce qui est dommage, c'est que je me suis plus senti exister
que durant ces sept dernières années.
T'as entrepris un truc et tu l'as fait.
Tu te sens ivre de pouvoir.
J'étais le plus jeune attaché de presse à la tête d'une division entière...
"de l'histoire de Mandell-Kirschner", je sais.
Convaincre des gens d'approuver une chose qui est dans leur intérêt !
- Quelle performance ! - C'est ta vie désormais.
Le plus jeune attaché de presse de l'histoire de machin-truc,
ce n'est plus toi. Ça ne l'a peut-être jamais été.
C'était bien moi ! Indépendant,
plein d'argent et d'amour-propre.
Que ça te plaise ou non, c'est fini.
Oublie ce que tu croyais être et accepte ce que tu es.
Je vais juste prendre ça.
Rappelle-toi :
ton père avait dit que tu pouvais prendre Dirty Dancing !
Oui, je me rappelle !
Merci beaucoup.
Elle m'a demandé quand elle aura des nichons comme toi.
Elle a 7 ans !
Je pourrais lui faire le discours de ma mère quand j'étais petite.
Inclue-t-il le mot "néné" ?
Content qu'il n'y ait pas d'ambiguïté après...
le truc de la semaine dernière.
Il s'agissait juste d'une baise de charité.
Dans le feu de l'action, c'est tout.
- Juste amis, d'accord ? - C'est ça, amis.
"Baise de charité" !
N'approche pas de ma fille.
- Ferme ta grande gueule ? - D'accord !
Ça parle de gens égorgés !
Ton père t'autorise à chanter ça au spectacle ?
En quel honneur te laisse-t-il chanter cette merde ?
Je l'ai surpris nu avec Maya dans la douche.
C'est une bonne raison !
DOCUMENT D'APPROBATION
La Mairie de Highlands est autorisée à remplacer l'égout...
Puis-je parler à Arthur Brickman ?
- Comment vas-tu ? - Bien, et toi ?
Content de te voir.
La ville a approuvé le chantier à l'unanimité.
T'as toujours été génial devant une foule.
Sauf... cette fois-là, bien sûr.
C'était l'exact opposé de "l'incident Fresh Prince".
Comme si j'étais au sommet de mon art.
C'est pour ça que je voulais te voir.
- Je veux te demander un service. - Tout ce que tu veux.
Tu pourrais m'arranger un rendez-vous avec ta boite ?
T'es sérieux ?
C'était bizarre que tu m'invites ici.
- Je sais que ce sera balèze... - Balèze ?
Tu as traité une salle entière de crétins
et descendu l'une des plus grosses stars de la planète.
- Pas à l'époque. - Il l'est, à présent.
Et à quel point ! Quand j'ai quitté Mandell-Kirschner,
certaines boites ne lisaient même pas mon CV car
- ne le prends pas mal - j'avais bossé pour toi.
Je bosse chez Angellotti depuis un an...
Tu sais quoi ? Oublie. T'inquiète, c'est pas grave.
- C'était stupide. Je me suis... - Laisse-moi finir.
J'allais dire que...
j'ai attendu des années d'être en position de t'aider
et c'est enfin le cas.
Ce sera difficile, mais...
je pense pouvoir réunir Angellotti et toi dans la même pièce.
- Merci beaucoup. - C'est normal.
Tu es bien plus affectueux que dans mon souvenir.
Ça me manque tellement.
C'est la seule chose pour laquelle j'ai jamais été doué.
C'est génial. Je vais pouvoir redéménager,
mettre Gertie dans une bonne école,
engager une nounou.
Comme si "l'incident Fresh Prince" n'était jamais arrivé.
Je parle au vieux dès mon retour au bureau et je t'appelle.
Super.
Je vais répondre.
Allez, papi ! Tu le remplaces.
Moi ?
Allô ? Salut, Arthur.
Tu déconnes ?
Pourquoi le rôle de ton père ? Je préfère celui qui se fait égorger.
- Oui, mais tu doubles aussi papa. - Comment ça ?
S'il se casse une jambe, tu le remplaces.
- Essaie encore. - Tu te débrouilles bien.
Attendez ! Désormais, je suis sa doublure.
On ne répète pas un spectacle dans ces conditions !
T'étais bien.
Retourne au poulailler, Tommy Tune.
Je chanterai moi-même.
- Qui est Tommy Tune ? - C'est un homme
que tu pourras aller voir à Broadway
quand on aura déménagé à New York !
Quoi ?
J'étais au téléphone avec un ancien collègue et ami.
J'ai déjeuné avec pour lui demander s'il pouvait m'avoir un entretien.
Bon sang ! Encore un entretien ? Quand comprendras-tu ?
Écoute, petit malin.
Il a parlé de moi à son patron,
en me vendant comme le vaccin contre le cancer,
et il se trouve qu'un poste est libre dans leur département Musique.
Après six ans d'une vie de raté, je suis de retour !
Adieu la balayeuse, le ramassage d'ordures et les égouts !
Bonjour la presse, les soirées,
l'appartement sur Westside
et la bonne école pour Gertie.
J'ai déjà une bonne école.
Mais tu en auras une bien meilleure à New York.
T'iras à l'école en métro, c'est pas super ?
C'est plein de drogués et de malades.
- C'est vrai. - N'écoute pas papi.
Il dit n'importe quoi !
- Tu verras, le métro est bien. - Je ne veux ni le voir,
ni aller à l'école là-bas. Je veux aller dans mon école.
Je ne pourrai pas te déposer ici tous les matins.
Alors on ne déménage pas, on reste chez papi.
Mon cur, je suis trop vieux pour vivre avec mon père.
J'ai besoin d'avoir mon chez-moi.
Et papi en a assez,
il en a marre qu'on le dérange, hein ?
N'importe quoi !
Merci, papa.
Je ne veux pas déménager, j'aime vivre ici.
Papi t'hébergera aussi longtemps que tu voudras.
Et quand on est allés voir Sweeney Todd,
c'était pas super ?
Si on déménage, on pourra faire ça tous les soirs !
Sauf ceux où tu travailleras !
Ferme-la une seconde !
Je parle à ma fille.
Tu m'as dit que tu aimais New York.
Non,
j'ai dit que c'était pas mal,
mais que je préférais Highlands. Pourquoi tu veux changer de travail ?
Tu conduis la Batmobile !
Papa ne veut pas conduire la Batmobile !
Il veut manger des sushis, héler des taxis,
avoir un portier,
régner sur les éditeurs !
Papa adorait son travail !
Il lui manque chaque jour depuis qu'il l'a perdu !
Papa ne veut pas ramasser les ordures toute sa vie !
À la réunion, tu as dit que tu aimais ton métier
car tu n'as pas besoin de mettre un costume.
C'était juste pour qu'ils acceptent le chantier.
Alors tu leur as menti ?
Je vais à l'entretien
et si ça ne me plait pas, je refuse le boulot.
Là, c'est à moi que tu mens !
J'irai lundi, que ça te plaise ou non !
Ce lundi ?
- Oui. - Ce n'est pas possible.
- Pourquoi ? - C'est le jour de mon spectacle !
Merde !
C'est à 16h, je pourrai arriver à temps.
Mon spectacle est à 17h !
Par quel miracle serais-tu à l'heure en ayant un entretien en ville à 16h ?
Lâche-moi une seconde, j'avais oublié.
Comment tu as pu ? T'es stupide ?
Ce travail est très important pour moi.
Et mon spectacle ? Ce n'est pas important ?
Si, encore plus !
Alors annule ce stupide entretien dans cette stupide ville.
- Assez, jeune fille ! - Je te vire de mon spectacle.
Tu es un mauvais Sweeney Todd.
Papi est bien meilleur. Même oncle Greenie et oncle Block.
Ce ne sont pas tes oncles !
On est juste bons à monter le décor...
Pardon d'avoir dit ça. Où vas-tu ?
Je ne veux plus te voir, ni maintenant ni au spectacle.
C'est vrai ! Je ne t'aime plus !
Reviens ici, jeune fille ! Je te parle !
Reviens ici !
Je n'ai pas à t'obéir !
- Si ! - Pourquoi ?
Car je suis ton père !
- Et alors ? - Ne me crie pas dessus !
Je crie si je veux !
Je n'irai pas dans cette stupide ville !
Tu viendras et tu l'aimeras !
Je te déteste ! T'aurais dû mourir à la place de maman !
Moi aussi, petite merde !
Ta mère et toi m'avez volé ma vie, je veux la retrouver !
Pardon, mon cur. Je ne...
- Ne me touche pas ! - Excuse-moi.
Laisse-moi !
C'est quoi ton problème ?
Qu'est-il arrivé, l'autre soir ? Tu t'es envolée.
J'ai pensé que vous aviez besoin d'intimité.
J'avais plutôt besoin de renfort.
C'est une enfant, elle n'aime pas le changement.
Dans quelques années, elle ne quittera plus Manhattan.
Pour l'instant, elle ne veut que ce qu'elle connait.
Moi aussi.
Est-ce vraiment encore ta vie ?
Tu t'y mets aussi ?
Tu veux ton ancienne vie : gagner beaucoup, loin de ton père...
C'est compréhensible.
Et ?
Tu penses à toi, pas à eux.
C'est leur vie, ici. Ce que tu es en train de leur dire,
c'est qu'ils ne sont pas assez bien pour toi.
C'est vexant pour tout le monde.
- Tout le monde ? - Quoi ? Moi ?
Ce n'est pas comme si on avait une grande histoire d'amour.
On est juste amis, non ?
T'es-tu déjà demandé si... on pourrait un jour...
être plus qu'amis ?
Pendant deux secondes : avant que tu me planques dans la douche.
Je t'aime bien, mais...
Je n'aurai pas le cur brisé parce que tu déménages.
Je sais.
Même si j'acceptais ce boulot,
je repasserais quand même voir mon père...
Te voir.
Tu me vois moisir ici encore longtemps ?
Je dois retourner travailler.
Si on ne se voit pas au spectacle,
appelle-moi quand tu seras installé.
Merde.
Salut, papa.
Salut, bébé. Désolé, je ne voulais pas te réveiller.
C'est pas grave.
Pardon de t'avoir crié dessus.
J'ai déconné,
je ne pensais pas ce que je disais.
Je sais, moi non plus.
Papa ?
Maman aimait New York ?
Elle adorait.
Alors, j'adorerai aussi.
Merci, mon cur.
Je serai peut-être à l'heure au spectacle, si ça roule bien.
Je t'en voudrais pas, sinon.
Je comprends.
Rendors-toi, je t'aime.
Bonne nuit, papa.
Bonne nuit.
Bureau de George Clooney pour Tony sur la 1.
Compagnie Angellotti. Un instant, je vous prie.
Je peux vous aider ?
Je suis Oliver Trinke, j'ai rendez-vous avec A. Brickman et M. Angellotti.
M. Trinke est arrivé.
Ils arrivent dans 10 minutes.
Vous pouvez vous asseoir.
Bonjour.
Mon Dieu... Bonjour !
Je viens voir Brad.
Il vous attend, Monsieur.
Il s'excuse d'être dans les bouchons, il arrive bientôt.
Allez vous asseoir, je le préviendrai.
Merci beaucoup.
Ils aiment nous faire attendre.
- Pardon ? - Ils aiment nous faire attendre.
Oui, ils aiment ça.
Ils pensent en tirer une faille psychologique.
C'est celle de mon cul qu'ils verront quand je claquerai la porte !
Vous connaissez cette boite ?
C'est la plus fulgurante...
"ascension dans le business." J'ai lu le même article.
Dans ce cas, vous en savez autant que moi.
Ça doit vouloir dire qu'ils savent ce qu'ils font.
Sauf s'ils engagent d'autres attachés de presse pour leur publicité.
Et qu'ensuite, ceux-ci en engagent d'autres
pour promouvoir la bonne publicité qu'ils ont faite aux premiers.
Les connaissant, ils en engageront alors d'autres
pour vendre le fait qu'ils ont promu la publicité
pour laquelle ils les avaient engagés.
- Vous faites quoi ? - Je suis attaché de presse.
Je n'ai même pas réalisé que je papotais avec un mec d'Angellotti.
À vrai dire, je ne suis pas un mec d'Angellotti.
Enfin, pas encore. Je viens pour un job.
Ils essaient de me faire changer d'attaché depuis mon dernier film.
- Celui avec les robots ? - Oui, vous l'avez vu ?
Pas encore, mais...
Merci de votre fidélité !
- J'ai vraiment envie de le voir. - Il n'est pas si bien.
J'ai un enfant et je vais peu au cinéma,
sauf pour voir des films avec des crabes qui chantent.
Des crabes qui chantent ? Je connais : vous avez une fille ?
Exact.
- Quel âge ? - Sept ans.
J'ai une fille et deux garçons.
Trois enfants ?
Et vous trouvez le temps de faire tous ces films ?
Si je n'avais pas tous ces enfants, je n'aurai pas besoin de les tourner.
C'est vrai.
- C'est quand même cool, non ? - De faire des films ?
- À vous de me le dire. - Être père, petit marrant !
Il y a de grands moments.
- Comment elle s'appelle ? - Gertrude.
Merde ! Pourquoi vous lui avez fait ça ?
Vous avez perdu un pari ?
- C'était le nom de ma femme. - "Était" ? Laissez-moi deviner...
Elle s'est barrée après l'avoir affublée de ce prénom ?
Je ne peux même pas l'accuser, c'est moi qui l'ai choisi.
Elle est morte à l'accouchement.
Je me sens vraiment con.
- Vous ne saviez pas. - Je suis vraiment navré...
Je n'ai pas vu votre film. On est quitte, croyez-moi.
Voilà pourquoi on ne se parle pas dans les salles d'attente.
Peut-être, mais le fait...
d'être devenu père après avoir chanté "Les parents ne comprennent pas"
vous excuse complètement.
J'avais pas raison ?
- Sur quoi ? - On ne les comprend pas.
Les gosses d'aujourd'hui, ils nous possèdent dès la naissance.
On peut dire que ma fille me possède.
Et mon fils ?
Chaque matin, quand je pars,
il me demande : "Papa, tu m'aimes jusqu'où ?"
Je choisis un truc pas loin : "Jusqu'à cette table, mec."
"Non, tu m'aimes de la terre à la lune."
Ça me coûte vraiment de partir bosser le matin.
Vous les emmenez sur les plateaux ?
Mais si j'étais futé, je ne serais pas là en ce moment.
Je serais chez moi, à jouer dans la boue avec mes gosses.
Mais je ne suis pas célèbre pour mon cerveau,
mais parce que je suis follement beau et sexy.
Et que je suis sacrément membré !
Mais je n'ai clairement pas inventé l'eau chaude.
- Ce fut un plaisir de vous parler. - Pour moi aussi, mec.
- Vous partez ? - Je pars.
Vous me conseilleriez qui, ici ?
À part Arthur Brickman,
je ne peux garantir personne.
Attends. C'est toi, Brickman ?
Je suis un mec qui préfère jouer dans la boue avec sa fille.
Tu veux du rouge ou je te pince les joues ?
Pince-les et, spectacle ou pas, je te balance dans le mur.
École Ste Maria Goretti Spectacle d'automne
Je vous souhaite la bienvenue
au spectacle d'automne de l'école Ste Maria Goretti.
C'est la fête de vos enfants et de leurs talents
et on espère que cela vous plaira.
Pour commencer : Cynthia Bodnar et sa mère Jane
qui interpréteront Souvenir, de la comédie musicale Cats.
À présent, Tracy Colelli, de la maternelle de Sur Anne,
va interpréter avec ses parents Souvenir, de Cats.
Accueillons Martin Tobias et sa mère qui nous interprètent...
Une chanson vraiment très populaire !
Souvenir, de Cats.
C'est une blague !
Tu ne pouvais pas faire plus simple ?
Ça va aller, chérie.
C'est ton tour, Gertie. Bonne chance.
À présent, une chanson qui n'est pas tirée de Cats.
Dieu merci !
Gertrude Trinke et son père...
Seulement mon grand-père...
Excusez-moi. Gertrude Trinke et son grand-père
vont chanter ce qui deviendra sans doute un hymne :
Dieu, que c'est bon !, de la comédie musicale Sweeney Todd.
Enlève ça.
Merde.
- Je t'aime, papa. - Je t'aime aussi.
Je t'aime tellement.
- Tu étais géniale. - Toi aussi.
Vous...
avez été... géniaux !
Gertie, on va danser ?
- Au revoir, mes tontons. - Au revoir, mon cur.
Je commence à aimer le show-business.
T'habitue pas trop à la gloire : demain, tu nettoies les égouts.
Parfois, j'aimerais vraiment te...
J'en ai marre d'être ta bonne.
Tu m'as fichu la trouille.
Qui aurait su que tu aurais le trac ?
Je ne parle pas de ça, petit malin.
L'autre truc...
Le déménagement.
Tu ne veux pas retrouver enfin ta maison ?
C'est surtout que je ne veux pas mourir seul.
On n'ira nulle part.
Va faire un câlin à papi,
ça le ronge d'avoir raté ses débuts de chanteur.
Alors, "Héros de la soirée" ?
J'ai déjà été plus rapide, mais...
Puis-je ?
J'ai fini par comprendre.
Ton entrée en scène,
je n'ai jamais rien vu d'aussi romantique.
Honnêtement.
Patience,
je peux être encore plus romantique.
Ah oui ?
Alors, c'était pas romantique ?
Je vais y réfléchir.
Je compte sur toi.
Ton gamin emballe Maya.
Le soleil brille bien sur le cul des chiens.
Tu vas acheter un chien ?
- Je peux danser avec papa ? - Si tu insistes.
Ne le laisse pas s'envoler,
il est vraiment unique.
Je sais.
Viens là.
- Tu veux danser ? - On déménage plus ?
- On ne déménage plus. - On reste chez papi ?
Si Dieu le veut, on reste chez papi.
- Tu m'emmèneras voir Cats ? - Bien tenté, mais non.
Merci, papa.
Je ferais l'impossible pour toi.
- Et tu sais pourquoi ? - Pourquoi ?
Car tu es la seule chose pour laquelle j'ai jamais été doué.
À mon père Donald E. Smith 1936 - 2003
Tu me manques.
Traduction : silent_bob Relecture : Loupinou
French TeAm www.frigorifix.com